大袈裟に、死について考えた（2023/12/10）

市の健診で、前立腺がんの要精密検査の通知をもらった。
昔から何事につけ、科学的数値は噓をつかないと思っている。

大袈裟に、死について考えた。

父親が前立腺がんで亡くなっているので、やがて俺もとおもっていたから
今のところは狼狽えるようなところはない。
しかし、死を意識した。

死とは無だから、これから死までは新たな夢をもっても詮無いとおもった。

死までの過ごし方をどうすべきか考えた。

以前から、ガンということになったらその時は積極的な治療はしない、と

妻に言っていた。
もしガンであったら、そのとおり治療はしなかろうとおもう。

普段、

そういうことになったら身の回りの周辺事を整理して

妻にもわかるように残すタイプに見られているが
特に整理はしなかろうとおもう。
そのままで妻にも子供にも、面倒をかけるような死に方でよいとおもった。
残された者に迷惑をかけることになるが。

最後、痛みが出てきたら

経済的に許されるならホスピスみたいなところに移ろうとおもう。
しかも遠距離にあるホスピスみたいなところに。

近くで家族に見舞いに来られるようでは生への執着が、

最後の最後まで残ってしまうだろうから。
家族にも見舞いなどという面倒はかけたくないから。

痛みなど以外では、できるならさばさばと死んでいきたい。

死んでから、当地で妻だけで荼毘にふしてもらい
葬式などもせずに、誰にも知らせずに死んでいきたい。

そんなことを、今の時点では希望している。
死に、希望というのもおかしな話しだが。